Si estás gorda, ¡no uses tanga!

¡POR FAVOR! bastante miseria hay en el mundo como para que tú rompas más el equilibrio de "paz" que ha creado la madre naturaleza. Qué manía con sentarse las gordas delante de mí en las clases para enseñarme sus tangas tamaño bebé, ¡que parece que en cero coma van a volar! Nunca han conjuntado bien cuatro filas de 10 centímetros de michelines con un tanguita fino de color rojo. Coño, si parecen morcillas embutidas comprimidas a la presión que contiene el núcleo interno de la Tierra. Si quieres "enseñar" algo, te lo enseñas a ti misma delante del espejo. Ojo, no te estoy diciendo que hagas una dieta extrema... ¡como para que me encasqueten a mí un caso de anorexia, hoyga! Sólo te pido, te suplico, te ruego, te repito y te insisto que: NO USES TANGA SI ERES UNA MASA MÓRBIDA CON PATAS.
 Hay que decir que todo esto va desde mi más sincero cariño, pero no se enamoren de mí por mis dulces y cariñosas palabras hacia vosotras. ¡Os quiero a todas! Soy vuestro ídolo, y lo sabéis. Pero tengo que repetir que, si eres gorda:

1. NO uses tanga
2. NO uses tanga
3. NO uses tanga
4. NO uses tanga
5. NO uses tanga
6. NO uses tanga
7. Chúpamela
8. NO uses tanga
9. NO uses tanga
10. NO uses tanga

Mi más sentido pésame: Node