El cabrón ha vuelto por Semana Santa

Así es mis hamijos, he vuelto para quedarme.

He estado unos meses ausente porque mis neuronas estaban en shock, pero ya me encuentro bien y vengo a joder a esta sociedad como nunca como sólo yo lo sé hacer, con mi típico humor tocapelotas.

Hablaré de cosas, cosas y más cosas... sinceramente no sé todavía de lo que hablaré, pero me la suda ja ja ja; ya improvisaré algo mientras estoy en mi mundo. Me patrocinaré [Cómo no] a través de CuantoCabrón, Cuantarazón y AscodeVida. Yo sí que me sé publicitar y no los del Mercadona jajajaja. Bueno si queréis algo ya sabéis estoy aquí para lo que sea. Si me queréis preguntar algo... dejo mi Ask: www.ask.fm/simonmr.

Meretrices e inadaptados, el lunes de esta Semana Santa que se nos viene empezaré a publicar. ¡ESTAD ATENTOS, QUE NODE HA VUELTO!

Un cordial saludo,

Cómeme los huevos si eres un BeBero.

Odio los putos enviciados a las Black Berrys, personalmente creo que eso fue el aparato que cambió a los seres humanos en autistas en minoría, seguramente es por eso que ha aumentado la cifra de autismo en el mundo entero. Da igual que lleves cuatro putos años sin ver a ese amigo, si tiene BB, responderá a un conocido que vio ayer antes que saludarte a ti. Antes cuando no sabía lo que eran las BB's veía a gente riéndose y cambiando las caras como aunténticos anormales, enserio, pensaba que eran gilipoyas sacados de un internado para locos. En la clase otro tanto de lo mismo: tienes que hacer un trabajo en grupo con tres personas más y dos de ellas enfrascadas fuerte y agresivamente en la Black Berry, cómo coño pretenden que apruebe si ellos no hacen NADA. También me toca los cojones, pero mucho, el chat ese que han puesto. Dios, ¿cómo se pueden viciar tanto a un chat tan, pero tan simple?

 Las empresas de tecnologías nos están chupando la vida como si fueran pollas de negros nigerianos y, no podemos hacer nada, los pijos dominarán siempre las modas y, aunque seas pobre venderías ahora mismo hasta tus pulmones para comprarte una BB. Acéptalo marica, nunca serás popular. YO, como soy un Dios no necesito esforzarme para serlo, pero no puedo borrar la Black Berry de la faz de la Tierra porque lo creó un Dios llamado Frambuesa Negra que tiene más amigos que yo en el Olimpo. Un fuerte abrazo y, perdón cabrones pero estoy de exámenes hasta el culo y, encima me vicié al Nostale. Tengo preparada una sorpresa para este tan querido blog mío, ya lo veréis cuando esté lista.

Hoy es mi cumpleaños. Felicidades para los que todavía no cumplen.

 Esa frase es típica de adultos entre 30 y 55 años pero tienen razón, o por lo menos el día de hoy no me ha ido muy bien, algún capullo me ha bendecido con dos granos más... a parte de que llevo varios días con la típica pelusilla encima de bigote que parece que en vez de pelo sea mierda acumulada.
 Se supone que los 16 es una edad para festejar, es el clímax de la adolescencia, es el paso de inmadurez a la madurez dentro de lo que cabe, es la mayoría de edad adolescente por así decirlo, es la edad de oro de los jóvenes, por así decirlo. Bien, mis 16 han sido, por lo menos hoy, una puta mierda. Hoy mi madre tenía reunión de padres con mi tutora, hasta ahí, nada fuera de lo normal. Pues bien, llegué sólamente 15 putos minutos tarde y, ¿qué pasó? lo que nadie se hubiese esperado, ¡le dijo a mi madre que llegué 15 minutos tarde! A eso se le suma que estudio por la tarde, es decir, mi horario es de 14:30 a 20:30... ¿qué me queda para salir con mis amigos? ¿Una hora? ¿Tal vez dos? Buf... para que veáis lo que os quiero estoy aquí escribiendo esto en vez de irme a dormir, que es lo mejor que puedo hacer hoy. Mucha gente me ha felicitado por Tuenti pero... no es lo mismo a que me feliciten en la calle.
 Bueno, para eso siempre queda el humor y, aunque en esta entrada no haya mucho, siempre se intenta. De nuevo les digo a todos ustedes FELICIDADES.

Odio el reggaeton. Si a ti te gusta... deja de seguirme por favor.

 ¿Nunca han pensado como fue la vida de esos típicos cantantes de reggaeton en la niñez? Tuvo que ser una jodida mierda.

 Sus madres seguramente eran más putas que las gallinas, pero a lo mejor no por necesidad, si no por lo bizarro y excitante que les podía llegar resultar follar con desconocidos y nunca con su marido, mientras este le propinaba todas las noches palizas en estado ebrio. Una vida deprimente marcada antes los pequeños ojos de sus hijos que, al llegar a cierta edad tomaron una idea equivocada de las mujeres por culpa de sus padres. Claro, luego empezaron a escuchar de sus amigos un nuevo estilo mierda de música "moderna" y decidieron que ellos serían los más hardcore de este arte estúpido (Sí, son los más hardcore de lo duro que tiene que ser para el  cuerpo escucharlo).

 Podría recalcar una larga lista de estúpidos analfabetos sin otras onomatopeyas que decir que: Pum Pum, Brrrum Brrrum o Mmm Mmm; pero no quiero meterme en líos judiciales. No creo que un cantante de reggaeton de Puerto Rico y zonas de alrededor entre en mi blog y me denuncie, no porque mi blog sea poco pocisionado en Google, si no porque seguro que es tan manco que no sabe ni lo que significa "Denunciar" o "Demandar".

 Tengo que admitir que me cuesta en el alma aceptar que el reggaeton proviene del Dancehall (rama del Reggae) pero es así y me duele, lamentablemente. Simplemente estos se han creido que pueden superar al Reggae haciendo esa vaina (bobería, en venezolano) de música. Pero el tiro le ha salido mal y su música sólo la escuchan personas niños que se creen los mejores por seguir modas, seguro que cuando chupar pollas sea de populares todo el mundo lo hará.

 Yo siempre me he dicho que hay que respetar todos los estilos de música, es más, escucho de todo. Pero... llamar música a una "cosa" que sólo habla sobre Prrum Prrum y Dale, dale fuerte morena... ¿En serio?

 Con esto se despide Node y, POR FAVOR, perdónenme por haberlos abandonado durante 3 días, las cosas se me han acumulado: Un virus, Deberes (muchos) y que ahora estoy jugando al Nostale... sí soy un deprimente, juego a una copia barata del Warcraft pero... It's Free! 

Qué rica se veía la comida en los Animes

 Siempre quise ir a un restaurante japonés, para ver si la comida es tan buena como lo pintan en los dibujos de anime y manga. Vale, pues es una puta mierda. No es que no me guste el entorno, pues te lo dejan todo super precioso y divino, con almohadadas finas para sentarte, aire acondicionado, la comida viene en barquitos de treinta centímetros hecho con madera y demás boberías.

 La comida, en lo personal no me gustó nada, pero NADA, por dios que asco. Cuando mi tía me quiso dar a probar el pescado crudo con soja... lo empecé a masticar mientras pensaba que ese pescado me había sido servido sin cocinar ni nada, a palo seco... ¡qué puta grima! Aunque ningún sabor iguala lo repugnante y asqueroso que puede llegar a saber el sushi de alga con aguacate, ahora sí, MUERETE CON ESO, la gargante me empezó a temblar, claros síntomas de provocación. Tampoco podía vomitar, pues al lado mío estaba mi prima de mi edad y... bueno, dejémoslo en que es una prima de mi edad. Saqué el valor de donde no lo tenía y me tragué el sushi entero sin rechistar y con muchísimo esfuerzo y, acto seguido me engullí toda la Fan... todo el refresco gaseoso de naranja. Después de probar todo eso, lo único que se me ocurrió pedir fue una tortilla francesa y, para mi sorpresa, es lo mejor que saben hacer. Fue la mejor tortilla que probé en mi vida. Eso sí, tengo que admitir que los japoneses son muchísimo más amables que los chinos. Joder, fui a un restaurante japonés precisamente por lo que dice el título de este artículo, para comprobar si la comida que señalan como exquisita en los animes sepa tan bien de verdad. Ahora sé que ese tipo de series de dibujos japoneses son sólo un producto más para conseguir turismo. Un día sí que iré, pero no por sus costumbres, voy a ir para destrozar todo Japón, sobre todo Tokio, la ciudad imperial del manganime. 

 De todas maneras, se acabaron los restaurantes "japos" para mí. A partir de ahora, si quiero comer algo internacional llamo al Telepizza y se acabó el problema.

Google Plus para mayores de edad

¿Se puede saber qué puta lógica tiene esto? Ahora mismo hay aproximadamente 1.773.000 millones de jóvenes menores de edad en el mundo. ¿No creen que se expandirían mucho más y mejor si esta red social fuera libre para todo el mundo? No digo que esté a favor de la pedo filia y toda esa mierda de negocios sucios que hay en la Tierra, pero a ver, quien posea un mínimo de inteligencia sabrá que no hay que hablar con desconocidos. COÑO, es ley de vida, aquí sobreviven los mente-decentes, si se creen los mejores hablando con desconocidos para que luego encima queden con ellos... pues allá el gilipollas que lo haga, pero no pueden globalizar el hecho de que todos los menores de edad seamos estúpidos. Me interesaría bastante poseer una cuenta en Google+  porque aparte de que sería bueno inspeccionar esta herramienta, podría conseguir más publicidad. He leído en una página web que dentro de poco los jóvenes menores podrán registrarse si envían a Google una fotocopia del DNI del padre o de la madre y la firma. ¡PERO SERÁN REALMENTE GILIPOLLAS! 

 Madre de la virgen sagrada... ¿Qué necesidad hay de eso? Creerán que los hijos harán lo que los padres les digan por las redes sociales. Facebook está tan reconocido mundialmente por eso, porque lo puede usar cualquiera, al igual que Twitter (creo). Sinceramente, creo que Google últimamente está teniendo cagadas monumentales por parte de sus servicios. No es que desprecie a esta compañía, es más, gracias a ellos tengo un blog medianamente decente, pero buff... debería haber acceso a menores de edad, repito, con un mínimo de sesera; por lo menos a los usuarios de Blogger, ya que nos ayudaría a expandirnos a nosotros también.

 Un gran y bizarro saludo para todos ustedes, lectores.

Las palomas están infravaloradas

 Y tengo toda la razón al decir esto.

 ¿Nunca han pensado qué coño haríamos nosotros, los seres humanos sin las palomas? El primer ejemplo y más claro que yo siempre pongo son los viejos. ¿De veras creen que se verían ancianos por las tardes en la calle si no fueran por las asquerosas ratas del aire?

 De 365 días que suele tener un año normalmente, 330 días ves a un viejito rodeado de decenas de palomas comiendo millo a sus pies. Porque claro, tienes que descontar la suma de las horas en las que te pasas "fapeándote" enfrente del ordenador. Además ¿qué cojones harían los niños pequeños que van a la plaza todos los viernes si no hubiesen palomas a las perseguir y martirizar?

 De todas maneras, nunca me han caído muy bien las palomas. Siempre he pensado que tienen un plan secreto de dominación mundial, en los que también participan cucarachas, hormigas y, como no, las malditas y endiabladas moscas cojoneras. 

 Las palomas son los seres vivos más inteligentes del planeta Tierra, en serio lo digo. Son la puta perfección del ideal "Troll". Ejemplos:

1. Estás con tu novia en un banco, hablando con ella y, ¡PLAF! cagada de paloma en el pelo.
2. Estás con tus amigos, hablando de chicas y marcas de alcohol y, ¡PLAF! cagada de paloma en tu camiseta nueva.
3. Pero aún, miras el cielo pensativo y, ¡PLAF! Mega ultra cagada líquida y blanquecina de paloma en la cara, deliciosa. Si estás con amigos se reirán a muerte de ti porque dirán que te han corrido en tu cara. (Espero que nunca me pase)

 Tened cuidado amigos, las palomas nos acechan desde lo más alto, esperando el momento justo para atacar.

Mi peor día en el dentista.

¡Hola compañeros de Internet! Hoy les quería comentar cómo ha ido mi estupendísimo día en el dentista. Mucha tecnología, muchos aparatos mega tecnológicos, dentistas de buen ver (chicas), ¡pero todavía no saben poner una puta inyección de anestesia sin que duela! Me cago en la puta madre que los parió a los dentistas. Me tuvieron que poner TRES inyecciones en la boca porque me seguía doliendo el puto taladro en la boca, aun así me seguía doliendo hasta llegarme a las entrañas. Me decían con voz de santas "Abre más la boca cariño" ¿QUÉ COJONES QUIERES QUE HAGA? ¿ME DISLOCO LA MANDÍBULA POR TI, QUERIDA? Joder, hasta los huevos de las veces que he ido ya en este último trimestre (Julio, agosto y septiembre). Pero es que este día es para mear y no echar gota, fue alucinante el viaje de dolor que me infundieron las dos arpías esas disfrazadas de ángeles. Tanta tecnología tanta mierda y, al final, todo eso no sirve para nada si el procedimiento es el mismo... antes por veinte euros te hacían lo mismo con un poco de Whisky y a tomar por culo, sonrisa Vital Dent para toda la vida. Ahora todo eso ha cambiado, para hacerte lo mismo te decoran la habitación con mierdas y dicen que van a usar todo eso y ¡más! y claro, ante tal tecnología que aprecias en la sala dices "¡guau!" y ahí ya te camelan para que te gastes tu sueldo de dos años en ellos. Resumiendo, si quieres evitar ir al dentista (como yo, que todavía me quedan seis días más de dolor y almizcle) lávate los putos dientes TRES VECES al día, porque yo como soy un puto vago me los lavaba una vez... pero bueno, eso es pasado, ahora me cepillo los dientes todas las veces que puedo, deseando que mi tortura de ir al dentista se compense dentro de una temporada.

¡Hasta otra, lectores de mi blog!

Empiezo a estudiar de tarde...coño.

Lo que digo en el título no es ninguna mentira, empiezo a estudiar por la tarde, con mucha pena y pocos ánimos.  El horario de mierda que han puesto es de 14:30 - 20:00... ¿Me pueden decir que cojones hago un día como hoy, viernes, metido en una clase a las ocho de la tarde-noche? ¿Qué hago? ¿Darle un toque a Doc para que me lleve al verano que viene? Ojalá... 

 Las clases son una puta mierda y encima te distraes cada dos por tres viendo el cielo más oscuro cuanto más se acerca la noche. No sé que coño haré hoy para evitar el sufrimiento de no salir un viernes por la tarde, seguramente le robaré la Nintendo Ds a mi hermana pequeña y jugaré al NintenDogs, o al Coocking Mama, no lo tengo muy claro. Tenía pensado llevarme el portátil y grabarme en el instituto por la tarde, pues mi cámara Nikon está estropeada, pero por puta desgracia no se puede llevar un pedazo portátil a los centros educativos.

 Próximamente a lo mejor subiré fotos y videos de mí... eso depende de lo que digáis vosotros, paso de que me venga un pederasta de contrabando de Asia a localizarme y llevarme a su país para venderme por dos furcias y media. Tengo ganas de ponerle algo diferente al blog y creo que así le daré un toque "especial".

También quiero dar las gracias a los Fail Trolls. Ustedes dirán, pero Node, ¿Qué son los Fail Trolls? Y han acertado en preguntarse eso porque me lo acabo de inventar. Pues bien, para mí los Fail Trolls son gente con vida social NULA que se creen que son los más respetados en su barrio y te insultan por aquí dando anonimato. Pero yo les doy las gracias porque sé que esos personajes, para "reírse" de mí, le pasan mi blog a todos sus "amigos", que por lo general amigos de verdad no suelen tener. Bueno, como no, también doy las gracias a todos mis seguidores, que ya son nada más y nada menos que ¡46!. Estoy muy orgulloso de mi página. Por cierto, si te quieres partir el culo de risa, mira mi antiguo blog freak sobre Harry Potter: www.mhogwarts.blogspot.com 

 Sin más dilación me despido de todos ustedes, sé que no hay mucho humor en este artículo, pero es que el instituto te deja en un estado muy malo como para pensar en como hacer reír a los demás. ¿Tendré que darme un martillazo en los huevos?

 Y repito, si quieren verme dejen un comentario en la caja (de comentarios obviamente).

Me cago en el hijo de puta que dejó de seguirme.

Hola queridos lectores que aún me son fieles. Vengo a hablar de un pequeño piltrafilla de mierda que dejó de seguirme: antes tenía 36 seguidores, ahora tengo 35... Mirad, como yo me entere del hijo de puta que me acaba de quitar un 10% de mi ánimo total, le voy a arruinar su vida por medio de internet. Primero haré un falso documento de parte del Gobierno Español, alegando en la carta que su hijo sufre de zoofilia, necrofilia y zoonecrofilia. Entre otros. También añadiré en la carta que obliga a niñas de la guardería del barrio de su hijo a chuparles la polla a animales como caballos, perros y burros. La madre quedará tan consternada por ver una carta del propio Gobierno Español que dice eso de su hijo, que se suicidará por ver cómo malgastó su vida criando a un esperpento de la "naturaleza". El hijo, al encontrar a su madre muerta, verá que sólo le quedaría ir a un orfanato, pues toda su familia restante (incluido su padre) están en la cárcel o muertos por suicidio. Puesto que no quiere pasar su vida en un orfanato porque encima saca pésimas notas escolares, se suicidará.
Gracias por haberme dejado de seguir, gracias a ti ya tengo dos cosas: un pequeño artículo y una meta, perseguirte hasta encontrar tu correo o cualquier cosa.

Soy un héroe. Y no por mi descomunal pene.

Así es hermanos. Estos dos días llevo haciendo una GRAN PROEZA.
 Debido a un ataque de frenesí que manipuló mi cuerpo a su antojo, le dí un tremendo puñetazo a la zona del teclado del portátil porque los cables de la batería interior se habían desenchufado misteriosamente y yo no sabía por qué. Al siguiente día conseguí enchufar los cables internos que conectaba el receptor del alimentador a la batería interna y me volvió a funcionar el portátil. ¿Pero cuál fue mi putísima sorpresa? Que del golpe que le había propinado a mi laptop me cargué definitivamente el ratón táctil.
 Soy un jodido superhéroe con los poderes aún sin descubrir. Puedo manejar todo un Sistema Operativo (SO) sin utilizar ni un jodido instante el ratón, básicamente porque no puedo... Aquí me tenéis, publicando desde mi casa para todos mis lectores, para que luego digan que mi blog no merece la pena.
 Sólo hay un inconveniente, bueno, mejor dicho hay dos inconvenientes: El primero es que no puedo jugar a nada, ni a un asqueroso y repulsivo juego en Flash. El segundo problema, no es un problema exactamente, es una puta cruz que me ha mandado un ser superior... ¡ESPERA! ¡PERO QUÉ COÑO DIGO? Si yo soy básicamente un ser superior, mejor dicho habrá sido cosa de la ciencia o mierdas de esas que cuestionan mi existencia. Bueno la cruz de la que os hablo es que es jodidísimamente cansino. Buff... con la repulsiva tecla "Tabulador" que antes le tenía un cierto aprecio porque casi nunca la utilizaba, ahora es mi peor pesadilla. La tengo que utilizar para todo, un poco más y me tengo que rascar los cojones con la maldita teclita de las narices. Pero bueno, todo sea por no perderme la serie de Bob Esp... quería decir por no defraudar a mis lectores.
 Ojo al dato: Sigo pensando que los laptop son una putísima y reverenda mierda sin patas. Ironicamente pasado mañana me van a regalar un portátil, otra vez... Bueno, por cojones tendré que aceptar la oferta, sólo espero que el SO no sea Windows Vista.

Me gusta Doraemon ¿Me vas a pegar, "Colossus"?

Me encanta Doraemon. Siempre he intuido que detrás de todos esos argumentos, claramente para niños, esconden más de lo que creemos. Yo creo que Nobita Nobi está viviendo un sueño después de quedarse en coma desde los 80' hasta el día en que se acabe la serie, por ingerir 200 gramos de setas alucinógenas de clase A, las más fuertes. Y que en este mundo maravilloso no sigue siendo un camello drogadicto con cuatro hijos a los que no ve desde hace cinco años porque su ex mujer le quitó la custodia, por eso se colocó de manera extrema, para vivir por siempre jamás en un mundo recordando una infancia paralela a la que él tuvo de verdad. Por eso vino un gato medio pasado de perico diciéndole que le ayudaría hasta que encontrara la felicidad, dándole inventos y otras cosas del futuro (esto podría ser un pequeño cambio de su verdadera infancia en la que algún pederasta le compraba juguetes que estaban de moda a cambio de sexo duro). Sisuka (No sé como cojones se escribe) podría ser alguna yonki de una esquina vecina en la que Nobita se drogaba cuando era adolescente y, que siempre quiso mucho porque le invitaba a unos cuantos chutes de coca varias veces por semana. Gigante podría ser claramente el policía corrupto que se quedaba con su mercancía a cambio de que le hiciera un trabajito manual, aparte de que toda esa droga sería sólo para él. Por eso Nobita le odia tanto en la serie.
 Y por último Suneo, ese hijo de puta con cara de vagina podría ser el alcalde de la ciudad, un hombre que le sodomizaba y le hacía actos sexuales que sobrepasaban de lo impuro, he ahí la razón de por qué está tan forrado en el sueño del colocado y penoso Nobita.
 ¡Y COÑO! No me extraña que nuestro amigo quisiera dejar atrás ese mundo, yo también lo haría... pero nunca me pasará.
 Por eso me gusta tanto Doraemon, te lo imaginas así y es el mejor guión que habrás visto en toda tu puta vida como mi esclavo sexual.
 Gracias por leer mi estupendo artículo sobre Doraemon, el gato con un agujero más grande que el que le dejo a tu madre todas las noches.

Si te gustan los portátiles, un elefante te romperá el ano.

Así es, si tú tienes uno, mereces morir entre terrible sufrimiento.
-¿Por qué dices eso amo Node? Los laptop son buenísimos, tienen más manejo, son buenísimos y los puedes llevar a cualquier lado.
 Chupadme los huevos todos ustedes y sus respectivas familias con lepra. Estoy muy alterado con esta puta mierda de invento por tres razones.
    1. No puedes jugar un puto game decente.
    2. Cada dos meses se rompe alguna pieza por cojones.
    3. Se me rompió definitivamente el mío. Estoy escribiendo desde la biblioteca.
 Coño de la puta madre con sida del puto día en el que me costó dos riñones y la mitad de mi pene convencer a mi vieja para que me comprara uno. Me cago en el puto fundador de Editorial Planeta y sus estúpidas y asquerosas ofertas. Me cago también en los deficientes materiales con los que trabajan los marginados sociales de Toshiba. Y por último, pero no menos importante, me cago en todos los putos ancestros de mierda del vendedor ambulante que me lavó el cerebro por culpa de su estúpida sonrisa vital-dent y su traje de marca de mierda.
 ¡HIJOS DE SATANÁS TODOS USTEDES!
 Gracias querido público por leer este post. Si alguno tiene un sobremesa de sobra, mi correo lo tienen en la sección "Contáctame" de la barra de arriba.

La invasión de los Canis

Hola amigos y amigas que visitan mi humilde blog. Hoy les quiero hablar de unos seres que, a mi parecer, no son de este mundo, seguramente no sean del Sistema Solar e incluso, todavía me estoy planteando que sean si quiera de nuestra galaxia.
 Así es, les estoy hablando de los canis, esos seres compuestos básicamente por un 72% de alcohol y el otro 28% restante de oro en peso. Estos engendros de procedencia desconocida llegaron a la Tierra hace aproximadamente una década para poner en marcha su total invasión contra la humanidad y el conocimiento.
 Te los puedes encontrar en cualquier parte del mundo y, casi siempre en tropas para que les sea más fácil acabar contigo. a continuación te enseñaré como diferenciar a los canis de la raza humana, porque algunos soldados de esta raza inferior están especializados en el camuflaje.
 Te dejo las siguientes anotaciones para que los puedas distinguir a tiempo antes de que puedan entrar en tu querido vínculo de amistades:

1. No saben NADA de nuestra historia.
2. Suelen comunicarse mediante un lenguaje formado por mayúsculas y minúsculas, tildes imaginarias y palabras inventadas.
3. Sus fotografías muchas veces habrán sido modificadas vulgar y bástamente utilizando el PhotoScape.
4. Aunque tengan tu edad en años terrestres, SIEMPRE los verás uno, dos o incluso tres cursos por debajo del tuyo.

 Dice la leyenda que, si algún día un cani te besa o te pega con su anillo de oro "Rè$hUlÖoN", al poco tiempo, de dos a tres días, empezarás a cambiar de estilo, gustos y actitud de una manera muy brusca, hasta que te hayas transformado completamente en uno de ellos. Así que ten cuidado amigo/a, puede que en este momento estén planeando su próximo ataque y, quién sabe, puede que seas tú.
 Para mí, los únicos que pueden acabar con estos seres son los heavys, llevan enfrentándose los unos a los otros desde la década pasada, y sólo quedará un grupo. ¿Con quién estás tú?
Un cordial saludo, Node

¡Más de 1100 visitas! (Y subiendo)

Hola amigos! ¿Cómo están en un día tan bonito como hoy? Donde ahora mismo me estoy cogiendo a tu madre encima de la encimera de la cocina mientras tu hermanita viene en tutú como yo le pedí y me empieza a chupar el culo. Es un día especial para todos; para los gays, los heteros, los travestis, los indeseados, los sexualmente abiertos, los raritos, los de siempre, los cangrejilla, los aliento de Gucci, los forever alone, los populares, los micro penes, los ManDingo y, como no, ¡para tí también!
Ustedes se preguntarán:

Pues porque... ya son 1.130 visitas amigas y amigos míos, gracias a vosotros mi blog crece cada día más con  aproximadamente de 2 a 5 suscriptores al día. Cagándome en la puta por no tener unos cuantos más pero bueno, qué se le va a hacer, de todas maneras sólo llevo un período de 10 días exactos y yo creo que para lo que llevan otras webs de mierda, yo ya me puedo considerar un Dios. Bueno, no me considero un Dios, SOY un Dios; el Dios del sexo, de lo bizarro, del humor, de los sueños eróticos de toda tu familia incluyendo tu abuelo. Por eso os quiero dar un regalito. La oportunidad de que me podáis seguir en el recuadro que hay al lado de esta entrada, ¡dadle a seguir! que cualquier persona puede, no hace falta tener cuenta en google, blogger ni nada, es totalmente LIBRE.
De verdad, muchas gracias a los que tengo suscritos a mi blog, me dan muchos ánimos para seguir poniendo verde a cualquier cosa que me venga a la mente. Un retardado saludo a toda la gente.

Si estás gorda, ¡no uses tanga!

¡POR FAVOR! bastante miseria hay en el mundo como para que tú rompas más el equilibrio de "paz" que ha creado la madre naturaleza. Qué manía con sentarse las gordas delante de mí en las clases para enseñarme sus tangas tamaño bebé, ¡que parece que en cero coma van a volar! Nunca han conjuntado bien cuatro filas de 10 centímetros de michelines con un tanguita fino de color rojo. Coño, si parecen morcillas embutidas comprimidas a la presión que contiene el núcleo interno de la Tierra. Si quieres "enseñar" algo, te lo enseñas a ti misma delante del espejo. Ojo, no te estoy diciendo que hagas una dieta extrema... ¡como para que me encasqueten a mí un caso de anorexia, hoyga! Sólo te pido, te suplico, te ruego, te repito y te insisto que: NO USES TANGA SI ERES UNA MASA MÓRBIDA CON PATAS.
 Hay que decir que todo esto va desde mi más sincero cariño, pero no se enamoren de mí por mis dulces y cariñosas palabras hacia vosotras. ¡Os quiero a todas! Soy vuestro ídolo, y lo sabéis. Pero tengo que repetir que, si eres gorda:

1. NO uses tanga
2. NO uses tanga
3. NO uses tanga
4. NO uses tanga
5. NO uses tanga
6. NO uses tanga
7. Chúpamela
8. NO uses tanga
9. NO uses tanga
10. NO uses tanga

Mi más sentido pésame: Node

Ayer busqué tutoriales para conseguir más visitas...

 Sí, así es... un puto día entero buscando tutoriales, consejos, trucos y demás pamplinas. No sé si con todo lo que hice (que fueron como 40 actividades por la red) conseguiré algo, ¡espero que sí!. Busqué también sobre Google Bot, un robot de Google (por si no lo habías notado) que visita tu página cada vez que lo cambias o publicas algo nuevo para colocarlo en su buscador. Pero no siempre tienes la posibilidad de salir entre las primeras 400 páginas... así que por eso estuve ayer todo el día buscando la manera de cómo hacer que el bot visite más frecuentemente mi página para ponerla entre las primera páginas de Google. Encontré varias cosas interesantes, pero sé que hay gente que ha conseguido llegar a ser bastante leído sin seguir los consejos que muchos bloggeros dan a la comunidad. Así que como soy un vago de mierda, lo dejé. Y aquí sigo, publicando nuevas entradas hasta que los de Google vean mi puto esfuerzo, ¡coño!
 Joder Dross, haber si algún día comentas mi blog! Recuerda que soy tu peor pesadilla y que soy la reencarnación del... ¡Troll!. Así que más te vale no fallarme y darme un poco de publicidad. Que creo que mejor que el gato epiléptico de tus videos es...
 Espero que tengan todos un excelente día y... ¡comenten coño! que ahora pueden comentar hasta los Anónimos que trollean.

Mi bue... Mi amigo Fake

 Hoy le quería dedicar un post, cómo no, de mi queridísimo y buen amigo llamado Fake. Gracias a él, mi blog ya tiene más de 160 visitas, ya que es el único que ve mis posts. Porque ni mis padres, aun pagando 50€ a cada uno se han dignado a mirar si quiera de reojo mi blog... Patético de tío.
 Ahora vamos a ponernos serios, ya que sé que te estarás partiendo el culo leyendo esta entrada... ¿eeh L.G.?
Espero que hayas disfrutado enormemente el regalito que te hice con Las Olimpiadas del Dolor y que tengas dulces y emotivos sueños durante los próximos 20 años, que será aproximadamente el tiempo en que tardarás en meter cuca por primera vez.
 Que sepas que me encanta tu rap, ¡yo soy de los que apoyan tu penosa futura carrera musical! Sigue así de gay, que te irá bien.
 Te deseo mucha suerte en la vida (porque con esa cara de gremlin que tienes la vas a necesitar). Sabes que en el fondo te quiero, aunque en la puta vida hayamos quedado ¡hoyga!.
 Con esto y un bizcocho, yo, Node Octavo del Castillo, te deseo... ¡Feliz navidad!

Si vas a ballet eres gay.

Estoy aquí por ser todo un machote de pelusilla en pecho. Coño, díganme ustedes... imagínense hacer estiramientos con una de esas divas que practica ese tipo de baile. Tú ahí, con la cara más gilipoyas que podrías articular, manteniendo su pierna en alto mientras ella hace sus movimientos de cintura, pa' lante pa' trás, pa' lante pa' trás como una auténtica diosa del sexo.
 Por supuesto, esto conlleva un riesgo seguro, como todo en esta vida... si eres tú, seguramente tendrás micro pene y las chicas no se den cuenta de tu grave empalmación. Pero si esa persona es como yo... Ajáh! ahí las cosas cambian amigo. Yo, que soy un auténtico picha brava con huevos de toro, me empezarán a mirar mal y notarán mi voluminoso pene sobresaliendo de las mallas por encima de estas.
 Pero ten en cuenta que tu vida social se hará nula: no habrá mas "quedarse a dormir en casa de amigos", tampoco podrás estar en los mismos vestuarios que los que utilizan los de tu clase, olvídate por supuesto de que a alguna chica le gustes y, por lo tanto, te entre y por supuesto, y no menos importante...olvídate de comer salchichas, polos, plátanos y ¿pepinos? en público.
 Si entras a clases de ballet puedes ser dos cosas: un gay a prueba de penes negros, o también, un violador pervertido sexual y fetichista.
 Con esto sólo te puedo decir una cosa: ve a clases de ballet, ¡seguro que das la talla!

Me gustaría ser actor porno

Sólo piénselo un momento, al año puedes ganar hasta 500.000$ americanos ¿se imaginan?, sólo por follar y poder cumplir tus mayores fantasías puedes ganar una media de entre 17.000 y 40.000 dólares mensuales. ¿Por qué hay tantos tabúes sobre este trabajo si es una de la mayores creaciones de la madre naturaleza? En efecto,
Naturaleza: SÍ
Dios: NO
 Prosigamos con el tema del oficio del porno, no me quiero desviar demasiado.
 Mucha gente dice que al final el trabajo ese te acaba cansando y, ¡hasta te aburres! Pero díganme una cosa amigos y amigas, ¿qué trabajo no te acaba aburriendo después de unos años? Así es, cualquier trabajo se hace cansino tarde o temprano para nosotros, somos así, somos la raza humana; y eso conlleva un alto grado de vaguéz. Suelen decir que para ser reconocido tienes que hacer de todo: anales, vaginales, fetiches, underwater.
La gente que dice eso son real y puramente gilipoyas, todo lo digo desde el cariño. Cada uno tiene su especialidad, los únicos que no pueden hacer nada son los micropenes. Lo que acabo de decir es mentira, porque también hay estrellas porno con el pene chico, como por ejemplo Torbe. Siento decirte, querido lector... que el único que no vale para el porno eres tú amigo. Todo desde el cariño.
Que pasen un buen año!